هو موضوع مقالنا عبر موقعكم «زاوية نفسية»، حيث نناقش معكم كافة الجوانب المتعلقة، ونجيبكم على كافة الأسئلة الشائعة، لذا تابعوا السطور القادمة لمزيد من التفاصيل.
في سلسلة “اسأل معالجًا” ، سأجيب على أسئلتك حول كل ما يتعلق بالصحة العقلية وعلم النفس. سواء كنت تعاني من حالة صحية عقلية ، أو تتعامل مع القلق بشأن موقف ما في الحياة ، أو تبحث ببساطة عن رؤية المعالج ، اطرح سؤالاً . ابحث عن إجاباتي على أسئلتك كل يوم خميس في النشرة الإخبارية للعقل الصحي .
يسأل القارئ لدينا
تعتقد ابنتي البالغة أن زوجي وأنا ملتزم بمساعدتها لأنها أم عزباء. ولكن ، بغض النظر عن مقدار الأموال التي نمنحها لها أو مقدار الوقت الذي نقضيه في مشاهدة الأطفال مجانًا ، فإنها تصر على أننا لا نفعل ما يكفي من أجلها. نعتقد أنها تستفيد من كرمنا ، لكننا نخشى ما سيحدث لها إذا لم نتدخل. ماذا علينا أن نفعل؟
—ماريون ، 64
إجابة ايمي
أنت في موقف صعب. من الواضح أنك تريد أن تكون مفيدًا لابنتك وأحفادك. ولكن ، يبدو أنك لا تشعر وكأن مساعدتك تلقى استحسانًا. حقيقة أنك تشعر بالاستغلال هي علامة مؤكدة على أن الوقت قد حان لوضع حدود صحية.
أعد تعريف إحساسك بالالتزام
من المنطقي أنك قد تشعر بالالتزام تجاه ابنتك. إنها أم عزباء ، وأنت بالتأكيد لا تريد رؤيتها أو أن أحفادك يكافحون.
لكنك لست ملزمًا بالمساعدة. إنها بالغة ، وعليها أن تعتني بنفسها وبأطفالها.
بالطبع ، لمجرد أنك لست ملزمًا قانونيًا أو أخلاقيًا بالمشاركة لا يعني أنك لا تستطيع ذلك. الأمر متروك لك لتقرر مقدار المساعدة التي تريدها.
المفتاح هو الاعتراف بأن مساعدتك هي اختيار. يمكنك مساعدتها لأنك تريد ذلك – وليس لأنك مضطر لذلك.
قرروا معًا ما تريدون تقديمه
من المهم أن تكون أنت وزوجك على نفس الصفحة فيما يتعلق بالوقت والمال اللذين ستمنحهما لابنتك.
كم ساعة في الأسبوع تريد أن توفر فيها رعاية أطفال مجانية؟ كم من المال تريد أن تعطيه كل شهر؟ هل هناك أشياء أخرى تريد تقديمها؟
إذا لم تكن كلاكما متفقًا ، فلا تفعل ذلك. خلاف ذلك ، فإن تبرعك سيخلق صدعًا خطيرًا في علاقتك. ولن تفعل أي خدمة لأحد.
انقل حدودك
بمجرد أن تقرر ما ترغب في القيام به ، أخبر ابنتك بهذه الحدود . قد تقول شيئًا مثل ، “لقد شعرنا بالتعب حقًا مؤخرًا ، وقررنا تقليص مقدار رعاية الأطفال التي يمكننا تقديمها. يسعدنا مشاهدة الأطفال مرتين بعد الظهر في الأسبوع “، أو” يسعدنا تغطية تكلفة فاتورة الإنترنت كل شهر إذا كان ذلك مفيدًا لك “.
من المرجح أن تدفع ابنتك إلى الوراء لحملك على تغيير رأيك. على سبيل المثال ، قد تصر على أنك غير عادل ، أو قد تخبرك ألا تهتم بأي شيء إذا كنت لا تستطيع فعل كل شيء لها.
لكن من المهم الالتزام بالحدود التي تضعها. خلاف ذلك ، ستستمر في زيادة طاقتك وتشعر بالاستياء منها في هذه العملية.
احصل على نصيحة من The Verywell Mind Podcast
تستضيف هذه الحلقة من The Verywell Mind Podcast ، رئيس التحرير والمعالج آمي مورين ، كيف يمكنك وضع حدود لاستعادة قوتك.
تابع الآن : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts
عرض الموارد والبدائل
إذا كنت قلقًا بشأن احتياج ابنتك إلى دعم أكثر مما تريد (ويبدو أنك كذلك) ، فقدم لها معلومات عن الموارد الإضافية.
قد تعطيه قائمة بخيارات رعاية الأطفال. أو قد تعرض عليها أن تدفع لها مقابل التحدث مع مستشار مالي يمكنه مساعدتها في وضع ميزانية .
قد يطمئنها ذلك إلى أنك على استعداد لتقديم الدعم – حتى لو كان ذلك يعني إحالتها إلى شخص يمكنه المساعدة بدلاً من القيام بالعمل بنفسك.
ممارسة التواصل الفعال
عندما تصر ابنتك على أنك لا تفعل ما يكفي للمساعدة ، خذ دقيقة وتأكد مما تشعر به على الأرجح. قل شيئًا مثل ، “يجب أن تشعر بالإحباط حقًا بالنسبة لك.” فقط تأكد من قولها بنبرة صادقة لا تبدو ساخرة.
إنها تعبر لك عن ألمها. وقد تشعر ببعض الراحة عندما تدرك أنك تسمع ما تحاول قوله.
في حين أنه قد يكون من المغري الرد عليها بأشياء مثل ، “نحن نفعل الكثير من أجلك!” أو “لديك دعم أكثر من معظم الأشخاص” ، فمن المحتمل أن تضعها مثل هذه التعليقات في وضع الدفاع.
ستتحسن المحادثة إذا استمعت وعكست بما سمعته عن شعورها ، بغض النظر عما إذا كنت توافق أم لا.
إذا قالت أشياء خارجة عن الخط ، فأنت لست ملزمًا بمواصلة التحدث معها. أنهِ المحادثة الآن وأخبرها أنك ستناقش الأمور عندما تكون أكثر هدوءًا.
يهمك:
- موضوعات متنوعة عن استراتيجيات التربية المختلفة
- أهم الأسئلة والاجوبة من معالج نفسي متخصص
- قائمة هامة بأنواع الامراض النفسية يجب قراءتها
- قائمة بالاختبارات النفسية الشائعة وفوائدها
أحصل على تقييم سري لحالتك عبر الهاتف
أهم الموضوعات عبر قناة زاوية نفسية
